写在微信签名里的搞笑语录

1.活了二十多年,没能为祖国为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。


2.将薪比薪的想一下,算了,不想活了。


3.所谓的单纯,长了翅膀的就是天使,没长翅膀的就是白痴。


4.与其混,与其熬,不如二,不如飙。


5.生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄。


6.起的比鸡早,睡的比猫晚,赚的比秃子的毛还少。


7.打个小麻将,吃个麻辣烫。找个小对象,生活就这样。


8.人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。


9.我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。


10.每个人出生的时候都是原创,很可惜,很多人渐渐成了盗版。


11.一天没带眼镜逛街,看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。


12.承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。


13.人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。


14.不要把自己的伤口揭开给别人看,世界上多的不是医师,多的是撒盐的人。


15.我们老板是小怪兽,我们是奥特曼。但我们见了老板就跑,因为我们没带召唤器。


16.你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:老子笑起来比你好看。


17.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。


18.有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。


19.问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!


20.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。


21.鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。


22.日照香芦升子烟,李白来到烤鸭店,口水直流三千尺,一模兜里没有钱。


23.俺从不写错字,但俺写通假字。


24.有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救,没有危险制造危险也要救。


25.如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。


26.年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。


27.别说世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。


28.当江湖有了传说,不满城风雨,是对不起观众的。


29.我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。


30.我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。


31.天气热得像个笑话,日子过的像句废话。


32.竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!


33.不用怀疑,我就是你梦中的穷人。


34.当完全吃撑的时候,普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”,吃货则一脸轻松“我歇会儿”


35.第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。


36.你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…


37.爱情是毒药,糖衣太美妙,浅尝了即止就好,喝下了把命都送掉。


38.不要对自己过于自信,能收拾你的人比你能想到的多的多。


39.对于女生,又长了几斤肉并不那么可怕,可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。


40.有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。


41.人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。


42.穿潮了,潮过头就是非主流,穿性感,性感过头就是坐台的。


43.我的进步让他刮目相看,从此他失去了双眼。


44.我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。


45.心狠手辣的我,舔了一下自己的手指,被辣哭了。


46.老师的教诲,小明没齿难忘,于是第二天,他镶了一副假牙。


47.车到山前必有路,哪怕山前拆车卖轱辘。


48.在这低调的世界里,我不得不用高调来掩饰自己。


49.会演戏的不一定都是演员,会装的一定就是孙子。


50.凡事皆有代价,快乐的代价便是痛苦。


51.我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!


52.你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!


53.女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!


54.两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。


55.天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。


56.是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!


57.有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!


58.鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!


59.明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!


60.暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……


61.俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。


62.当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!


63.谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。


64.洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!


65.师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!


66.我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!


67.如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。


68.今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。


69.提问:为什么暑假一定比寒假长?回答:因为热胀冷缩。


70.心情不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。


71.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。


72.听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!


73.我不是随便的人,我随便起来不是人。


74.多亏我是个胖子,伤心时我可以捏捏肚子


75.那些说我不用减肥的人都是坏人。


76.不会到男装店找适合自己的“女装”。


77.本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。


78.浪漫出游时,不会把男朋友自行车的后带磨平


79.夏天和男友一同逛街时,他不会老想走在你后面乘阴凉。


80.迎面走来的男士,错身,回头是因为欣赏而不是出于好奇。


81.瘦出一张小脸,省了多少化妆品啊。


82.挤公车和地铁的时候,游刃有余。


83.要知道,对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时,是一件很丢脸的事情;但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。


84.连汤加国王都命令全国减肥了。


85.遗传学淡定地告诉我们:跨物种恋爱注定是没有好结果的。


86.月老啊!您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊。


87.何文轩曾对李清远说过一句话:你之所以还不是GAY,是因为还没遇到让你心动的男人。


88.呸!我耳朵都竖起来了,你就给我听这个?”


89.我无法拉伸生命的长度,但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。


90.我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱。


91.咱们这个国度,人口资源丰富。但为何娶不到老婆的男人还是不计其数?是因为封建思想的束缚,打乱了男女的比例和数目,还是因为社会的退步,又重新开始了一夫多妻的制度?


92.冲动时我真恨不得变成动物,哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐,不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木,彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数,也好让同胞们多一条可以选择的出路。


93.光棍节到了,小鸟恋爱了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子流产了,蝴蝶离婚了,毛毛虫改嫁了,青蛙也生孩子了,你还在等什么呢?


94.街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父,并被婚托儿们榨干了我几年的收入。


95.众里寻她千百度,踏平脚下路。蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。偶有美女光顾,还是有夫之妇,余下大多数,基本不堪入目。


96.有个老太太都在缸里蹲半天了,多点时间让她透透气吧。


97.我的未来不是梦,我的未来是噩梦。


98.一时的冲动,子孙的危机!


99.用一颗滚烫的心,可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。


100.有钱就败家,没钱就拜神。



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